I stop。

我說我突然快被這樣的孤獨感淹沒了，

關於自己這樣一個人，一個人的狀態或是感覺或是甚麼其它等等等，

總之就是這樣很明瞭的一個人。

我不知道有多少人能真正專心的聽我說，然後解救我。

可是身邊沒有個誰像自己一樣，不只傾聽還給予安慰給予支持，給予。

為什麼自己會成為一個這樣安定，然後一直stand by的人？

但我身邊卻沒有這樣的一個人，怎麼會沒有，突然我覺得有一股失敗感。

我一直都是個多話的人，所以才要用文字來紓困。

有管道輸出，但沒有回應，有時候我真的希望能得到些什麼，

如果真的有個誰可以分擔一些，我一點也不想活得很用力，

很多時候其實我一點也撐不下去，但是沒有人發現，我能怎麼辦......

我知道很多時候都是自己過分的保護自己所碩造出來堅強理智的假性把自己關起來了，

想哭就哭；想笑就笑，可是我卻只是一直笑一直笑一直笑。

像隻刺蝟，膽小的自我保護。

我也很想很勇敢很飛蛾撲火奮不顧身的去愛一個人，

可是我真的一點勇氣也沒有，一點也沒有。

我也不知道自己為什麼那麼害怕，是自尊心還是什麼？

有沒有那麼傷不起......?

大多數時候一個人也好好的啊，可是就有那麼個時候被孤獨偷襲。

我當然知道感情裡不敢愛的才是輸家，但不求回饋的愛我卻已經做不來了。

我需要愛、需要被擁抱。

關於主動被動一直著實的困擾我，大概就是過不去的自尊吧，

我真的好害怕被掏空，為什麼我會覺得愛很有限呢？

被這個人傷害了，難道就會失去愛人的能力無法在好好愛下個人了嗎？

當然不是這樣，可是當傷口結的痂越來越厚，真心真情就越往底藏。

其實理性的反面是過分的自我保護以及膽小。

如果有那麼個人先張開雙手擁抱，我就不那麼害怕了吧。

我有真的覺得他很好啊，真心的覺得，

但是我沒有辦法確定他的心，所以我也只是看著，

那些你們所謂的太理性真的就只是我太害怕。

我當然可以很主動，然後對於關鍵只要一直裝死不承認就好了，

這麼做了然後呢？給他一個機會瞧瞧妳有多可笑多自作多情多蠢多驢嗎？

明明自己也可以很好，我也沒非要誰不可，為什麼要找機會讓自己出糗，

就是這點我一直過不去，一直一直。

也許吧，我給自己很多藉口逃避愛。

沒有誰能夠只是被愛但不愛，

但我等的其實也只是哪個誰能先不計較、先勇敢地給我一點指示，

然後我就會願意跨出那一步去試試。

可是有些人也就利用這樣膽小的我，先給了指示最後卻落跑了，

在我真的付諸了些情感之後逃跑，丟我一個人，

雖然最後我還是好起來了，但卻也怕到現在。

對我而言，愛　是堅持。

或許吧，曾經被丟下而養成的膽小鬼一直走不了。

不管多大；不管多努力堅強；不管現在的我看起來有多好，

那就像是蝴蝶效應般，它一直在心中作祟以及擴張，

我很努力地告訴自己要善解人意要體貼，我也一直相信那份愛一直都在，

可是被丟下是事實，它真真實實的發生在我的人生，

而且還這麼發生了兩次。

我真的很想聽到，如果明天世界末日，有個誰會選擇我。

就算只是騙我也好。

我好怕也好慌，因為我看得到也知道他們的選擇都不是我，

我一直知道關於完整，我總是殘缺。

身邊那些滿滿的愛我一直都感受的到，可是真有那麼一天末日，

他們身邊只能抓著一個人的時候，我卻也知道不會是我。

怎麼辦，為什麼孤獨會變得如此巨大。

去睡個覺就會好了，我知道。