I stop。

鏡頭裡看到的是一對情侶，男生的穿著就真的很英國的雅痞風，女生則是一件露肩的碎花洋裝，
這畫面真剛好，他們的背影替這單調的小店增添另一種色彩差異的衝突美感。
我按下快門拍了兩三張後，加速兩步併成一步走，去買那讓我在夢中都能垂涎三尺的極品麵包，
正當我走到麵包店門口與那對情侶擦肩而過－愣住了我。
不對，那感覺不對，當那個男生從我旁邊擦肩而過 - 一股強烈的悸動。怎麼會？這像是我被背叛了，被自己的感覺背叛。
明明就深深的把他藏在心中的最底部，他一直都在啊！為什麼我還對別人有那股悸動？這明明就是留給他專屬的感覺，那個人怎麼能…
當我想趕快跟上腳步去看個究竟那個人到底是誰時，他們已消失在巷口…
還是走進店裡買了兩條麵包，邊走邊吃，失神失神的走回飯店。
這感覺也太犯賤，自己一直走在離不開他個軌道上卻精神脫軌，還把自己碩造的一副多死心蹋地，無恥又犯賤，他媽的這甚麼爛感覺。

想開冰箱喝酒，卻發現現在根本就不適合喝得那麼清醒，回床上大睡一覺好了，也許一覺起來就會忘了。
當我躺在床上闔上眼睛，腦海中一直浮現他的背影，他的背影和今天那位陌生的男子重合，亂掉也亂調，睡覺這招竟然失效。
我是不是該打給褓母聊聊呢？但這真的很難說出口，應該比聊他還難。因為對於我這個嚴重的情感潔癖患者來說是多麼不可原諒的錯，
那是打從內心最深層的背叛，我糊塗了…我不懂這段時間我究竟在傷痛甚麼勁，隨便一個男人就牽引了那份只留給他的專屬悸動，
我到底是抱持著甚麼心態？是不是淺意識的我只是想刻意朔造一個假象包裝,逼迫自己認同,我就是一個為感情留下傷痕的可憐女人？
可是我這麼做的理由是甚麼？太問號了。
淺意識真的很難懂，也許那是我自己不願面對也不願坦承現在過的這副鳥樣是計畫性的一種刻意，淺意識裡的刻意，情感的非刻意。
第一次我的無助不能求救，第一次我深恨自己的感情潔癖，第一次我覺得我是個表裡不一的女人－敗壞。